Сосед снизу громко слушает музыку что делать

Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она – «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».

В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе.

Санкции ст. 6.4. КоАП РФ предполагают выплату денежного штрафа – от 500 р. для физ. лиц, от 1000 р. для должностных лиц. Если нарушение зафиксировано в помещении, где работает ИП или юр.

Сосед снизу громко слушает музыку что делать

Из динамиков раздалось:

«Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра «GNUSMAS LJ4100″ приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100″ на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет».

…В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой «черной молью» поет….

Музцентр соседа играл ти-и-ихо… Практически неслышно… И наконец-то можно было спокойно уснуть…

…Так прошло две ночи….

Сосед снизу громко слушает музыку что делать в домашних условиях

Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом – история умалчивает…

Сейчас у Юрки с Леной – трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель – двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена – тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции… В порыве нежности Юрка называет жену ласково: «Модуляция»…

Так вот, гудит телефон, в трубе – Дроссель.

«Привет, как дела?» » – Постепенно и высоконравственно» – отвечаю. «Что-то Ты задумчив» – изрекает Юрец. «Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный…» – и излагаю ему краткую версию событий.

Ну, а Ты ?» – вопрошает он. «А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов» – отвечаю. «Так» – вещает Дроссель – «Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа». «А жена?»- вопрошаю я. «А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя». Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке – пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой – нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
«Что это?» вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. «Дроссель!» – бесхитростно отвечает Дроссель. «И что мы будем с ним делать?» — «Щаз увидишь.

Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

«Бесполезно, Юрец!» – изрек я, » – У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь».

«ХЕХ!» сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

«Может, не надо?» – взмолился я.

«Надо, Федя, НАДО!» – со вкусом произнес Дроссель…

… За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте «Gnusmasa» стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой…

И настала тишина…

«Капец» -изрек Юрец – «Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит».

.

. .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину.

В таких случаях многие пострадавшие от шума принимают решение действовать самостоятельно, так как с судом связываться хочется далеко не всем.

Важно! Начиная мстить соседу, вы рискуете начать серьезную войну. Ни в коем случае не пытайтесь решить спор кулаками – в таком случае без привлечения третьих сторон в лице стражей порядка точно не обойтись, но в таком случае вы можете стать не пострадавшим, а обвиняемым. То же самое касается порчи имущества.

Что делать, если сосед продолжает мешать спать?

Мелкие пакости

Попробуйте выбить клин клином.
Если вы знаете, что днем ваш сосед дома, вспомните, что вам срочно нужно посверлить стену и вооружитесь перфоратором.

Возможно, что ваш тонкий намек поймут.

Также вы можете послушать музыку, но сделать это в дневное время.

Ну что ж, индюк тоже думал…

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название «Спокойной ночи, малыши».

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш – довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ – на каждую квартиру идут два автомата-пакетника («пробки»).
Один – на освещение, другой – на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью.

Систематическое невыполнение судебных решений может стать основанием для принятия решения о прекращения права собственности виновных лиц на недвижимость в порядке ст. 293 ГК РФ.

Снижение уровня шума

Чтобы постоянно не бороться с соседями из-за громкой музыки, можно заняться дополнительной шумоизоляцией собственного жилья.

Если ваши соседи любят включать громкую музыку, когда уже стемнело, не стоит это терпеть. У вас есть законные основания, чтобы пожаловаться на нарушение правил проживания. Однако конфликт можно урегулировать и мирным способом – с этого лучше и начинать.

Когда можно слушать музыку по закону?

В Москве и Московской области

Включать громкую музыку в столичном регионе запрещено с 23:00 до 07:00.
Данный закон закреплен в статье 3.13 “Кодекса города Москвы об административных правонарушениях”.

В Санкт-Петербурге

В Ленинградской области, как и в Москве, временем для отдыха граждан считается период с 11 вечера до 7 часов утра. Это положение также регулируется местным кодексом об административных правонарушениях.

В других городах

Установленное законом ночное время, запрещающее включать громкую музыку, отличается в разных регионах.

И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами…. Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого.
Такое ощущение было, что «по-большому» он в этот раз сходил на неделю вперед.

Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда припиздячиваем методом паяния два нихуевых резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть) около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской «Нишумите нах, пидары! Ибонехуй!» и все енто заштукатуриваем нах.
В результате, напряжение сети у уебанов падает до 90-100 В, в следствие чего нихуя не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.

— Метод номер 4.